5 Важных книг о том, как подружить братьев и сестер

Я долго не могла приступить к этой теме. Казалось бы, что может быть проще, рассказать о книгах, полезных родителями двух и более детей. Но пробуя применить на практике советы очередного автора, я все думала: «Черт, да когда же хоть что-нибудь из этого сработает!»

Топ-5 книг о воспитании братьев и сестер

Подготовленная порталом Kids365.ru подборка книг о воспитании сиблингов — это не список от экспертного сообщества или рейтинг какого-либо издательства. В нашем списке только то, что мамы рекомендуют друг другу для обязательного прочтения. Книги, которые были им полезны, помогли понимать своих детей чуть лучше и находить более верные и деликатные решения споров и разногласий между братьями и сестрами.

1. «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно»

Авторы: А. Фабер и Э. Мазлиш.

Купить в интернет-магазине: ozon.ru, labirint.ru.

О чем книга:

Эту книгу можно назвать настольной «библией для родителей сиблингов». О конфликтах между детьми в семье. Авторы подробно и с примерами рассказывают о возможных конфликтах между братьями и сестрами, о том как ведут себя родители, как воспринимают дети друг друга и родительское поведение. Ведь иногда, стремясь улучшить отношения между своими детьми, родители получают обратный эффект. Адель Фабер и Элейн Мазлиш помогут разобраться в том, когда стоит вмешиваться в детские конфликты, как это сделать деликатно и с пользой. Основная идея книги — родителям нужно признать чувства детей по отношению друг к другу, пусть даже негативные. А затем научить каждого из детей выражать свои чувства безопасным способом. Вы найдете множество практических рекомендаций. Среди них, к примеру, такие как «общаясь с одним ребенком, не говорите о другом» или «каждый ребенок должен несколько раз в неделю оставаться с вами наедине». В бумажной версии книги важные моменты продублированы в приложении, которое можно вырезать и носить с собой как памятку. Книга легко читается и сопровождается говорящими комиксами, которые можно разбирать вместе с подросшими детьми.

Фабер и Мазлиш советуют не навязывать детям определенную роль в семье, старший не всегда должен быть самым ответственным, а младший не обязан по умолчанию следовать за взрослыми. И еще важный момент: не стоит стремиться к формальному равенству. Уделяйте каждому ребенку столько времени, сколько ему необходимо в данный момент, не пытаясь дать всем одинаковое количество внимания.

Видео: ХАДИСЫ о том как ящерица, дерево,ГОРЫ ЗАСВИДЕТЕЛЬСТВОВАЛИ что МУХАММАД РАБ И ПОСЛАННИК АЛЛАХА

2. «Растим братьев и сестер. Книга для хорошей семьи»

Автор: М. Розенблюм-Санчук.

Купить в интернет-магазине: ozon.ru, labirint.ru.

О чем книга:

Книга о том, какими могут быть отношения между детьми, что они чувствуют друг к другу и к родителям и как выражают свои чувства. Автор позволяет взглянуть на братские и сестринские ссоры глазами детей, понять, что они чувствуют и думают на самом деле. Психотерапевт Мадлена Розенблюм-Санчук рассуждает о том, какая разница в возрасте между сиблингами наиболее благоприятная, как уменьшить проявления ревности и соперничества, как понять старших и младших детей, чем опасно положение среднего.

Основная идея книги в том, что родители должны не подавлять негативные чувства и фантазии своих детей, а работать с ними. Любые плохие или запретные чувства нужно уметь контролировать, и детей тоже нужно этому учить.

Видео: Барбоскины - 15 Серия. Кто красивее? (мультфильм)

3. «Старший, средний, младший. Как очередность рождения ребенка влияет на формировании его личности»

Автор: Э. Шенбек.

Купить в интернет-магазине: ozon.ru, labirint.ru.

О чем книга:

Эта книга будет полезна не только родителям с двумя и более детьми. Она обширна и охватывает всех членов семьи. Вы узнаете много нового о себе и своем супруге, лучше поймете коллегу, а также узнаете, как выстраивать отношения с детьми и между детьми в своем собственном доме. Автор рассказывает, как последовательность появления в семье новых членов и родительская позиция по отношению к детям внутри одной семьи воздействует на характер и дальнейшую жизнь каждого из нас. Исследованию этой темы шведский психолог Элизабет Шенбек посвятила долгие годы. В частности, она выяснила, что рожденные первыми сестры имеют гораздо больше мужественных качеств, чем те, кто занимал вторую и последующие позиции. Возможно, у них даже больше мужественности, чем у младших братьев, которые привыкли, что их всегда опекают. Шенбек пишет, что нет ни одной сиблинговой позиции, которая была бы хуже или лучше других. Все они разные. И знание этих различий поможет нам лучше понимать друг друга и своих детей.

4. «Книга для неидеальных родителей, или Жизнь на свободную тему» и «Как строить мосты, а не стены. Книга для детей неидеальных родителей»

Автор: И. Млодик.

Видео: Фикх по книге "Матн абу Шуджа' " Шафиитского мазхаба

Купить в интернет-магазине: первая книга — ozon.ru, labirint.ru- вторая книга — ozon.ru, labirint.ru.

О чем книги:

Здесь вы не встретите четких рекомендаций и алгоритмов, это скорее размышления на тему воспитания детей. Первая книга помогает взрослым разобраться со своими собственными чувствами и переживаниями. Вторая — в понятной и доступной форме рассказывает детям об устройстве семьи. В обеих есть полезные главы, посвященные отношениям между братьями и сестрами.

Важно в книгах Млодик то, что она будто расшифровывает те смутные чувства, которые сопровождают почти каждого человека с детства. Если вы были старшим ребенком в семье, то вам наверняка «поручали» присмотреть за младшими, взять их с собой на прогулку или просто поиграть вместе. Помните ощущение, что за родительское внимание приходится бороться? Мамой и папой уже нельзя владеть безраздельно, любовь приходится делить с братом и сестрой. Из «старших детей» обычно вырастают ответственные взрослые, которые привыкли все контролировать, люди с обостренным чувством долга. А вот младшие, напротив, даже во взрослом состоянии отличаются некоторой пассивностью, но при этом умеют нравиться и быть любимыми.

Поняв собственные чувства, родители могут гораздо успешнее взаимодействовать с собственными детьми — и говорить им именно те слова, которых, возможно, не хватило им самим в детстве.

5. «Общаться с ребенком. Как?» и «Продолжаем общаться с ребенком. Так?»

Автор: Ю. Гиппенрейтер.

Купить в интернет-магазине: ozon.ru, labirint.ru.

О чем книги:

Практический психолог и профессор МГУ Юлия Гиппенрейтер учит родителей слышать своего ребенка, понимать, почему он это говорит и что за этим стоит. А также она предлагает родителям уроки правильного «говорения» с детьми. Так, чтобы они слышали и понимали вас. Освоив эти техники, родители могут помочь своим детям лучше понимать друг друга. В обеих книгах много реальных примеров жизненных ситуаций, которые автор разбирает и подробно комментирует. Вы не найдете здесь отдельных глав и параграфов, посвященных отношениям детей в семье, но описанные ситуации касаются и единственных детей, и тех, у кого есть братья или сестры. Основной акцент автор делает на том, что уметь слушать и слышать нужно каждого ребенка, независимо от того, старший он или младший, прав или виноват в конфликте со своими сиблингами. Иногда, считает Юлия Гиппенрейтер, достаточно только выслушать обе стороны, чтобы конфликт разрешился сам собой.

Конечно, это далеко не все книги, описывающие отношения братьев и сестер, обучающие родителей правильному разрешению конфликтов между ними, советующие, как подружить детей и уменьшить ревность между ними. Это, скорее, необходимый минимум, изучив который, вы сможете лучше понимать своих детей, а следовательно поймете, как научить их жить вместе и быть счастливыми, несмотря на то, что они все такие разные.

Комментарий автора

В моем «анамнезе» четыре дошкольника: девочка шести лет и три ее младших брата четырех и почти двух лет. Вообще-то, нельзя сказать, что они совсем не дружны. Но их споры и соревнования могут свести с ума кого угодно. Представьте, раннее утро, вы в полусне слышите детский шепот: «Давай, давай, иди уже! Разбуди! Иди-иди!» И через секунду одеяло начинает куда-то уползать. За дверью кто-то хихикает. А ведь у нас железное правило — маму будить просто так нельзя! Но сестра подначивает младшего брата пойти и разбудить. Встаю, объясняю еще раз про правило, рассказываю о последствиях, расспрашиваю, что да почему. Кто виноват? Старшая, потому, что идея ее? Или младший, потому, что не подумал сам? Что делать маме в этой ситуации?

Автор статьи — Екатерина Ли

Утреннее одеяло — это еще цветочки. Этот же метод старшая сестра применяла, чтобы уговорить младшего нарушить более серьезные запреты: прыгать с двухъярусной кровати, выдергивать вилки из розеток, хлопать холодильником, открывать входную дверь. Перечислять можно долго. Дружат ли они? Вроде да. Но против кого?

Видео: НЕ УДОБНЫЙ ВОПРОС МОНАХУ

Вторая сторона медали заключается в праве на частную собственность. Старшие дети могут делить все, что делится, и ревностно охраняют «свое». Место за обеденным столом, картинки на тарелках, мамины руки — бывает и такое. Ирина, мама четырехлетнего Максима и пятилетней Ксюши, рассказывает, как в течение нескольких месяцев ее дети ссорятся из-за того, кто с какой стороны будет идти. «Началось все с того, что я учила Ксению определять, где правая, а где левая стороны. Она быстро разобралась и увлеченно пыталась научить делать это брата. Было очень приятно смотреть, как старшая сестра учит младшего. А потом они стали оба требовать мою правую руку, когда мы шли куда-то по улице. Сначала мне удавалось разрешать конфликт мирно, но они как зациклились, доходило до драк, тычков исподтишка. Со стороны, наверное, смотрелось дико», — говорит Ирина.

Есть еще и третья сторона, поначалу скрытая от глаз участников — это ревность между братьями и сестрами. Психологи утверждают, что избежать ревности между детьми в семье практически невозможно. И даже если этого не видно, дети все равно ревнуют. «Ревность присутствует даже в тех семьях, которые считаются психологически благополучными. Там, где мама и папа любят своих детей и любят друг друга. Там, где сиблинги не ссорятся и демонстрируют очень нежные отношения», — говорит практикующий психолог Павел Зелинский.

Сколько бы детей ни было в семье, все они борются между собой за родительское внимание. Каждый пытается найти свое место в семье и перетянуть одеяло на свою сторону. И именно здесь кроется одна из самых сложных частей родительского воспитания. Внешне может казаться, что дети дружны, но их чувства могут быть самыми разными. Вмешиваться ли? Если да, то когда и как вмешиваться? «Вспоминаю свое детство, до сих пор жутковато. Меня сильно третировал старший брат. А родители заняли позицию невмешательства и никак не влияли на ситуацию. У меня было страшное чувство беспомощности и еще более страшное ощущение, что никто не защитит. Теперь я всегда разбираю конфликты между детьми вместе с ними и проговариваю их чувства», — рассказывает Ольга, мама шестилетнего Александра и трехлетнего Матвея.

Я не хочу для своих детей того же.