Наказание детей

Мы, родители, очень умные и самоуверенные, когда речь заходит о воспитании детей. На любое замечание по этому поводу мы обычно отвечаем, что сами знаем, как вести себя со своими детьми. В общем-то, здесь, конечно, правота за нами: каждый родитель выбирает определенную тактику, и точно так же каждый ребенок требует к себе иных своеобразных подходов. Но вот в чем мы очень сильно неправы и допускаем очень большую ошибку: в этом процессе родители зачастую учитывают только свои интересы, напрочь забывая о самом главном субъекте воспитания - ребенке. И больше всего это касается наказания - здесь мы такие всезнающие, что иной раз нашей самоуверенности и глупости просто предела нет.

А ведь наказывать, на самом деле, непросто. Этому также необходимо научится, как любому другому педагогическому элементу. Наказание - это не действие со стороны родителей, а состояние провинившегося ребенка. Задумываетесь ли вы об этом, когда наказываете своего ребенка? Да и вообще, нужно ли его наказывать?

Наказывать детей: можно или нужно?

Чтобы ответить на этот вопрос, необходимо выяснить, что такое наказание. Вряд ли родители думают об этом в момент его осуществления, но часто в нашем понимании наказание - это бездумный акт насилия над ребенком (не обязательно физического). Все выглядит очень примитивно, но зато правдиво: ребенок провинился - мы взбесились - и наказали его, как можем или как хотим, причем исключительно для того, чтобы облегчить свое озлобленное состояние. СВОЕ, а не ребенка.

Видео: Очень ВРЕДНЫЕ БЛИЗНЕЦЫ Наказание для МАМЫ #149 Мультик ИГРА для детей

Наказание в педагогике не имеет с нашим народным ничего общего. Потому что если наказание используется в качестве воспитательного инструмента, а не способа вылить на ребенка свою усталость и раздражительность, то оно имеет совсем другие, конкретные цели. Главная цель наказания - остановить умышленное плохое поведение ребенка и предотвратить его повторение в будущем. Для этого провинившийся должен понимать, что он совершил проступок, жалеть об этом и хотеть исправиться. А вы обязаны помочь ему в этом и поддержать.

Различные современные воспитательные методики предлагают разные взгляды на вопрос наказания. Но даже самая гуманная из всех «споковская» система сегодня признана самим же автором как неоправданная. Б.Спок сделал вывод, что вседозволенность, отсутствие запретов и наказаний, которые он исповедовал прежде, негативно сказываются на формировании личности ребенка и на семейных отношениях в целом. Ребенок, не знающий запретов и наказаний за проступки, не приспособлен к жизни. У него формируются извращенные взгляды, ценности и приоритеты.

Именно поэтому наказывать ребенка непременно нужно. Совсем другое дело, как и когда.

За что можно и нужно наказывать ребенка

Если вы научитесь различать ситуации, в которых ребенка можно и нужно наказывать, а в которых он никоим образом не виноват, вы уже сделаете полдела. Это крайне важно, поскольку очень часто мы наказываем детишек беспричинно, даже если твердо и слепо уверенны в том, что вина безусловно есть. Научиться видеть вину несложно. Самая большая трудность в том, чтобы не вспылить раньше времени, не дать своему эгоизму проявить себя прежде, чем включится родительская любовь. Мы уже говорили об этом в других статьях, еще будем говорить в этой, и не раз вспомним в последующих, но в основе любого действия с вашей стороны должна лежать безусловная родительская любовь - любовь к малышу независимо ни от чего! Без этого самого важного из всех «компонента» вы не сможете добиться успеха ни в одной из сфер детского воспитания.

Итак, прежде, чем наказывать провинившегося на ваш взгляд ребенка, вы должны оценить, присутствует ли в его проступке вина. Ребенок виноват исключительно в том случае, когда совершает плохое действие намеренно, специально. Если он знает, что так поступать нельзя и знает, почему именно нельзя, но все равно делает это, он однозначно виноват. Нет больше ни единого случая, в котором его можно наказывать. Начинайте наказание всегда с этого пункта: установления состава «преступления».

Но прежде учтите, что для этого необходимо установить рамки, в которых ребенок может действовать безответственно. Попросту говоря, он должен знать, что ему можно и чего нельзя. Эти рамки должны соответствовать возрасту и способностям детей. Вы не имеете права требовать от него большего, чем то, на что он способен. Точно также требовать того, чего сами не исполняете. Если отец ужинает на диване перед телевизором, не требуйте от ребенка, чтобы он не крошил печеньем по всей квартире. Если вы не объяснили ребенку, что нельзя ломать комнатные растения, виноваты вы, а не он - он просто не знал этого. Если ребенок разбил вазу, потому что слабые ручки не удержали ее в руках, в этом нет его вины. Виноваты вы, потому что не сказали, что эту вазу трогать нельзя, либо же потому, что она стояла в зоне досягаемости. Помните, что маленькие дети познают мир, им все интересно, они все хотят потрогать и ощутить. Это их потребность, а не вина. И наказывать за подобное - величайшее преступление против ребенка. Он приходит в недоумение, не понимает, что сделал не так, за что так жестоко наказан? И, в общем, незаслуженное наказание имеет огромнейшие последствия, от тяжелейших психологических травм до физиологических заболеваний, которые накладывают свои отпечатки на всю последующую жизнь. А все только потому, что родитель в определенный момент повел себя неправильно и дал волю эмоциям, не проявив родительской любви. Итак, наказываем ребенка только тогда, когда он и вправду виноват.

Тем не менее, не меньшее значение имеет и причина, по которой ребенок так поступил. Если его проступки обретают систематический характер, повлиять на ребенка педагогическими методами становится трудно или вовсе невозможно, понадобится помощь специалиста. Возможно, вы уделяете слишком мало внимания малышу, и он таким образом пытается его привлечь. Возможно, он недополучает не только любви в целом, но и конкретно - похвалы, вы его только наказываете и критикуете, но никогда или очень редко хвалите. Или же в семье царит неблагоприятная психологическая атмосфера (конфликты, скандалы, развод и так далее), и своим поведением маленький ее член пытается отвлечь ваше внимание от столь нежелательной и ужасной для него ситуации.

Как бы там ни было, что бы ни сделал ваш ребенок, вы в первую очередь должны его попытаться понять и объективно оценить ситуацию. И только после этого - действовать.

Как наказывать ребенка правильно

Ваши действия в данном случае должны начинаться со слов. Прежде ребенку необходимо спокойно и доступно объяснить, что именно он сделал не так, чтобы он понял свою вину. И после этого огласить «приговор». Причем делать это непременно нужно только тогда, когда ребенок в состоянии вас услышать. Если он истерит, взволнован, кричит и плачет, дождитесь, пока успокоится, и только тогда приступайте к разговору. Идеально, если вы изложите свою мысль максимально коротко, вложив ее в одно предложение из нескольких слов: «Будешь драться с Сережей - мы уйдем домой». В любом случае, нравоучение не должно длиться долее 15 секунд - ребенок просто не воспринимает таких моралей и забывает о том, с чего вы начали.

Хорошо, если наказание прозвучало еще до совершения преступления. То есть, вы заранее знакомите его с последствиями: «Не соберешь игрушки - мультфильм сегодня смотреть не будешь». Но если случилось так, что проступок уже совершен, и теперь необходимо наказать ребенка, тогда вы просто озвучиваете содеянное им вслух (это обязательно и применимо для любого возраста, даже в 50 лет!) и устанавливаете наказание: «Ты ударил бабушку, поэтому сегодня не будешь помогать мне готовить ужин».

Старайтесь не употреблять слов наподобие «если»: «Если ты не покажешь горло доктору, то мы не пойдем в кафетерий!». Они озвучивают негативную модель поведения. Вместо этого необходимо озвучивать ожидаемое от ребенка, то, что бы вы хотели увидеть или услышать, желаемый конечный результат. И очень удачным для этого словосочетанием является «как только»: «Как только ты покажешь доктору горлышко, мы сразу пойдем кушать пирожное».

Конечно, наказанием должно служить что-то действенное и важное для ребенка. Вы можете временно лишить его какой-нибудь игрушки или запретить определенную игру. Если в качестве наказания вы выбираете что-то несущественное для ребенка (например, заберете поломанную машинку, которой он уже давно не играет), оно не возымеет никакой силы. Найдите именно то, чем ребенок дорожит: поездка к бабушке на выходные, чтение сказки перед сном, кормление голубей во время прогулки и так далее.

Очень важно, чтобы наказание соответствовало не только возрасту, но и проступку, было с ним соизмеримо. Нельзя запрещать ребенку играть с игрушками, если он не пошел обедать после первого приглашения. Это будет слишком большим наказанием, и он не поймет.

Вы должны быть последовательными. Это важно для поддержания собственного авторитета в глазах ребенка и для облегчения понимания им «хорошего» и «плохого». Если сегодня вы накажете его за проступок, а завтра уже не обратите на такое же действие никакого внимание, то дезориентируете ребенка и потеряете на него влияние. Поэтому придерживайтесь выбранной вами модели поведения.

Относительно способа наказания. Здесь все очень индивидуально. Решающее значение имеет личность ребенка и родителя, особенности их отношений, атмосфера в семье, масштаб вины и так далее. Но существует общее для всех золотое правило: выбирайте такой метод наказания, который не принесет ребенку вреда! Конечная цель наказания - польза, а не вред. Вы хотите, чтобы ребенок понял, что плохо поступил, и чтобы в дальнейшем старался избегать подобных ситуаций. Вы не хотите сделать ребенку как можно больнее или хуже, ни в коем случае! Ему и без того плохо: он подавлен, ему стыдно, он хочет побыстрее забыть произошедшее и больше никогда не попасть в подобную ситуацию. Этого более чем достаточно.

И последнее, но не менее важное: конфликт непременно должен быть разрешен. То есть, достигнув цели, вы должны забыть о нем навсегда. При этом не обязательно, чтобы ребенок на центральной площади города при всех просил у вас прощения за какую-то мелочь. Достаточно того, чтобы он пережил эту ситуацию, понял свою неправоту и сожалел об этом. Ему должно быть жаль, что он так поступил, стыдно и неприятно. Он должен понимать, что после проступка следует удручающая ситуация, в которой ему очень некомфортно. И во избежание этого будет стараться больше не делать так. Конфликт считается исчерпанным, когда провинившийся добровольно раскаялся (пусть даже не словесно, это вовсе не главное), а наказывающий искренне ему простил. Вы не имеет права вспоминать об этом в будущем. Потому что за один раз содеянный поступок ребенок должен отвечать также один раз, а не всю последующую жизнь.

Бить или не бить? Вот в чем вопрос

Относительно физического наказания. Педагоги допускают такой способ, но только для маленьких детей (подростков бить нельзя) и только в том случае, когда все остальные (объяснения и нефизические наказания) не приносят никаких плодов. В таком случае ребенка можно шлепнуть по попе или воздействовать на болевые точки (если ребенок постарше - сжать между пальцами трапециевидную мышцу между шеей и плечевым суставом). Но еще раз повторяем, только в крайнем случае и только в такой форме, которая не нанесет вреда жизни и здоровью ребенка. Уже один шлепок по голой попе возымеет эффект. Пусть это не больно, зато стыдно. И все зависит не от силы удара, а от того, как вы преподнесете это наказание. Опять-таки, все зависит исключительно от родителя.

Видео: НЕВЕРОЯТНЫЕ И ШОКИРУЮЩИЕ НАКАЗАНИЯ в Школах

Если вам кажется, что на ребенка никак невозможно повлиять, тогда без психотерапевта не обойтись. Существует множество причин, по которым ребенок может вести себя вызывающе. Но каким бы он ни был, он хочет любить своих родителей и стремится к нормальным отношениям в семье. Просто делает это так, как может.

Недопустимое в наказании детей

Чтобы процесс воспитания в целом и наказания в частности был продуктивным, родители непременно должны знать, чего они не имеют права и не должны делать по отношению к детям, когда речь идет о необходимости их наказывать. Самое первое - это калечить детей физически. Если после наказания остаются следы (ссадины, царапины, синяки), это уже преступление, а не наказание. Если ребенок при этом испытывает сильную боль (даже без наличия следов) - аналогично. Никаких избиений не может быть в процессе воспитания.

Это же касается и психоэмоционального аспекта. Искалечить ребенка психологически еще проще, чем физически. И именно это мы зачастую и делаем. «Ты, дубина! Как только можно было додуматься до этого!», «Идиот, которых свет не видывал! Посмотри, что натворил!», «Просто поражаюсь, какая ты бездарь!». В подобных «диагнозах» не звучит ничего понятного и правдивого. Ребенок не понимает, что произошло, чем он так плох, как это исправить - он не понимает ничего. Он только знает: почему-то он хуже всех на свете. И как теперь с этим жить! Он постоянно переживает, боится сделать что-то не так (ведь вы так и не объяснили, что собственно произошло), такой ребенок не может себя реализовать ни в одной из сфер. Он заведомо знает: он плохой, и даже самая родная в мире мама его не любит. Поэтому не допускайте таких непоправимых ошибок! Никогда не унижайте и не оскорбляйте свое дитя. Критикуйте только его поступки и действия, а не его самого, и объясняйте, как вам жаль, что так произошло: «Мне было так стыдно сегодня в школе, когда учительница рассказывала о твоем поведении!».

Ребенок всегда должен оставаться уверенным в том, что вы любите его. Какой ужасный поступок он не совершил бы, он должен знать, что родители от него не отвернутся, поддержат его, не бросят. И пусть он будет наказан, но мама и папа его все равно любят. А все остальное - мелочи.

Есть еще нечто, чего нельзя делать: показывать безразличие. Это ранит ребенка больше всего. Уж лучше ненавидеть и орать, чем молчать и не реагировать на него. Если вы второй день не разговариваете с малышом из-за его проступка, вы очень сильно травмируете его. Он воспринимает это, как отказ от себя, как нелюбовь. А такое наказание несоизмеримо ни с одной виной на свете!

Также нельзя наказывать ребенка за естественные возрастные особенности, за неосторожность или неловкость, за природные инстинкты и так далее: не смог удержать чашку и разбил, нечаянно пролил на себя компот, играя, поломал новую игрушку, не может подолгу сидеть за уроками, ревнует к другим детям, не может быстро выучить сложный стих. В этом нет его вины. И не ожидайте, что ребенок поймет в таком случае, за что именно он наказан. Он ведь просто хотел попить.

Не забывайте о похвале

Ну и конечно же, не забывайте о похвале и поощрении. Об этом также можно говорить много, в отельной теме, но наказывая ребенка, вспомните, когда вы его последний раз хвалили? Мы почему-то не замечаем хорошего поведения детей. Мы воспринимаем его как должное, не заслуживающее никакого внимания. Но стоит ребенку малейшим образом провиниться - тут ему ждать не приходится. А ведь так приятно знать, что ты совершил хороший поступок, что ты самый лучший, самый талантливый, смелый, находчивый, любящий или что угодно. Каждый ребенок хочет радовать своих родителей. Каждый (не сомневайтесь) чувствует себя просто счастливым, когда мама или папа остаются им довольны. Он хочет знать, что вы гордитесь им, цените его старания, восхищаетесь. И непременно будет искать случая, чтобы повторить этот миг - миг вашего восхищения своим самым лучшим ребенком. Похвала имеет еще большее значение, чем наказание. Ведь ее цель - сделать ребенка лучше, в то время как наказание направлено просто на остановку и предотвращение плохого. Так не скупитесь на комплименты своим детям. Введите себе правило каждый день хвалить ребенка за что-то, найдите это «что-то», присмотритесь. Выбрать есть из чего. Может, он сегодня аккуратно сложил свои книги? Или прилежно вел себя в гостях? Или помог вам развесить белье? Сделайте это, и вы увидите, как меняются ваши дети.